作者：夏雨涵（朴凡心理咨询师）

       我在工作中往往以家庭教育指导师自居，就是和在家庭教育中遇到困难的养育者一起工作，帮助他们看到困难和问题背后的内容，一起探索行之有效的应对策略。在家庭教育中出问题的情况常常是养育者用自认为无比正确的道理要求孩子，结果遭遇强烈反抗，情况越来越糟，向着养育者最担心的方向发展，最终养育者无法承受自身的焦虑转而求助我们。

       不得不承认，任何一个家庭教育问题都不简单，背后有着复杂的因素，处理起来需要时间更需要智慧。尽管我经常和这样的问题打交道，可当我自己遇到这样的问题时，依然耗费了大量心力去应对。不过，我常常说，这真是一个很有意思的过程。

       老公是一枚宅男，除了工作最大的乐趣就是沉浸在电脑游戏的世界中。我想这对于他来说应该是最能放松，最愉快的事情了。他常常把与生存有关的事情完成后，便用游戏填满自己剩余的时间。大多数他不太感兴趣而又必须做的事情，他会以最快的速度“糊”完，把剩余的时间省下来继续游戏（这里不得不佩服他的行动力和效率）。眼见老公的时间越来越多地被游戏占据，我各种不爽和着急。这里，我有很多内心活动：他万一一直这样继续下去，会不会荒废工作和家务呢？即使没有荒废工作和家务，他会不会因为没机会阅读，而没有精进？他的身体会不会因为他长期的游戏而积累下疾患？他会因为大量的时间花在游戏上而忽略和我的情感联系吗？总之，我得出一个结论：玩游戏肯定是个不好的事情。随便你怎么说，它都是一个不好的事情。（到了这个时候，哪里还记得往常对玩游戏合理性的探讨？！）                        

       为此，我开始绞尽脑汁，想各种办法去改变他。（目标是让老公改变休息放松的模式，将玩游戏的时间减少一半）

       首先，讲道理，告诉他玩游戏对身体的伤害，强调我是为了他好。接着，又制定了玩游戏的时间安排，每天不超过多长时间，周末不超过多长时间。然后就开始漫长的监督过程。像极了猫捉老鼠。面对严格的限制，老公发展出一套应对策略，用各种方法蒙混过关。（很像父母和孩子之间玩的游戏）有时看到老公游戏瘾上来了，我又急又气，硬是不让他玩，结果他是不玩了，但却因此气呼呼一整天。到了第二天，气消了，便是要变本加厉地把昨天的时间补回来。有时，我求助他人约束老公，结果反而激起他更强烈的愤怒，原来他一直把玩游戏看作是一件不光彩的事情，很介意别人知道。

       我挫败极了。折腾了老半天可以说没啥效果。到底出了什么问题？

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       于是，我开始觉察发生的一切。首先，我问自己，为什么不能接受老公以玩游戏的方式休息，我到底在害怕什么？是因为对身体有害吗？还是因为担心他荒废工作和家务？如果是前者原因，那么我们本身的生活中有害健康的习惯不止这一个，例如我的习惯性晚睡，或者老公的晚饭吃得过多。我也并没有因为这些习惯而暴跳如雷，非要改掉不可。如果是后者原因，也没有明显迹象表明老公耽误了工作或是家务。（这点实话实说，虽说他做家务并不主动，但只要提醒他做，他还是能够完成的）看来最可能的是第三个因素，玩游戏不符合我理想中一个好孩子的形象（努力学习，积极上进，不断充实自我，没有什么不良嗜好）。想到这里我吓了一跳，不知不觉中竟把老公当成一个孩子来管理，而且用了一个我自己都达不到的完美标准来要求他。这也难怪老公拼死反抗！

       想来，一个这么大的成年人早已有了自己的价值观和人生目标，这背后又有整个家族的文化背景做支撑，又岂是我朝夕可以左右的。想清楚了这一点，释然了一半，接下来我又问了自己一个问题：玩游戏对老公来说意味着什么？想回答这个问题并不容易，我必须放下自己进入他的世界，试着理解这件事。我询问了不少喜欢玩游戏的朋友，观察过老公玩游戏的过程，也和他聊过游戏的设置，就差自己也去试着玩玩。（因为太懒了，还是放弃亲自操作游戏）最后得出一个结论，游戏确实给他带来很大的成就感，而且不必付出太多。同时游戏网络里有一个团队，是一个虚拟的社会关系，老公在这样的团队里扮演重要角色，由于他游戏技术能力较高，常有菜鸟求助于他，这给他带来很大的满足感。

       看到这里，我暗暗好笑，这样强大的吸引力，岂是我可以撼动的。说句话不客气的话，他能和我玩猫捉老鼠的游戏，已经算是顾念我们之间的关系，在意我的感受啦。呵呵嗒。考虑清楚这两个问题，我似乎能够更理性地看待他玩游戏这件事。

       然而，我仍然不希望老公花太多的时间玩游戏，我更期待的是我们可以有更多共同的兴趣爱好和交流的机会。所以，想让老公从游戏的世界里抽身，必须了解的是在他的生命深处，除了成就感和荣誉感，还有什么需求。这时老公的一句话玩笑话提醒了我：如果你给我养一只狗，我便不玩游戏！也许，这便是答案。他需要的应该是陪伴吧？！也许是我平时忙于事业，有些忽略他此处的需求，而他由于找到可以填补的方式，也忽略了。于是，我改变了策略，周末尽可能安排一起出游或是和家人团聚。晚上回家，我会主动敲门，让老公来开门，他因为玩着游戏飞快地开了门转身就跑，和见了鬼似的，我乐坏了，打趣地说：看来我这辈子都别想看到你给我开门后的正脸了？于是老公很不好意思地暂停游戏，来陪我一起聊天。我们会一起聊聊今天自己最关心的事情，或是发生了什么特别的事情，吐吐槽。聊完天，他继续坐到电脑前玩到规定的点下来，而我也没了那么多的焦虑，并不随意干涉他。

       事情发展到这里，也许是成功告一段落，也许只是一个开始。在家庭关系里，有太多的状况需要我们去面对。没有觉察时，我们常常以爱之名，去伤害家人，究其原因是我们曾经也受到过伤害。比如，在我儿时，就被严格要求做一个全面发展的好孩子，我常常因为那个虚幻的目标而压抑自己真实的需要。所以，当我面对老公有真实的需要时，是感到恐惧的。怕那将带来失控和不可预估的灾难。以爱之名的关心，成了我们被无意识操控的保护伞。

       面对错综复杂的家庭教育问题，我们不妨带着觉察问自己两个问题：1、为什么我会如此焦虑（愤怒、恐惧）？2、这对他（家人）来说意味着什么？搞清楚这两个问题，便可能从原有的视角中走出来，多了一种理解，便意味着多了一种更有效的应对方式。