回声栏目

这里是一个有回声的树洞，那些盘桓你心头许久的问题和困扰，也许可以在这里听到回响。

每期回声会有一个问题得到回应，如果你也有想问的问题，可以给我们留言。

本期问题

Q：我对孩子比较严厉，错了就打，不改正就骂，屡教不改就打重一点，我这样能教好孩子吗？

咨询师解答

A：你的提问让我看见你正处在一个不太确定和在反思的状态中。你想要教好孩子，认为选对一个方式并且调整执行的程度，就能达到你的目标，但你既然提问，那说明你发现好像没有用，或者至少你在这个行为尝试中并未非常清晰确定地体验它的有效性，对吧。

所以，你处在一个困局中：你有一个愿望，你想通过自己影响孩子以达到你希望的效果，但发现用了你认为应该会有用的一个方法，结果却和你想要的不一样，你不知道为什么会这样，会感到挫败。但是你只习得了这一种方式，又不得不继续重复这个方式，因此会体验到无力和无助。你体验的那些挫败、无力和无助感觉，和你孩子总是犯错、被屡教了却还是改不了，又要不断受罚的感觉是一样的。你们都困在同样的困难中，都有同样的感觉和状态，这是你帮助不了他的原因。同时，作为成人和家长，你开始率先警觉到这个困局，产生了一些不确定感，开始愿意反思，并促发向外提问征求帮助和支持的行动，你的这个状态恰恰又成为你可以帮助到他的原因，对于你们可以一起走出困局是非常有利的。我要为你的这个努力点赞，这对你的孩子来说也是一个很好的示范。

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下面，我们就先来一起清晰一下你被困住的原因——在于你可能没有明白家长和孩子互动中，真正决定着你对他能否对他产生影响的因素是什么。你以为是方法是否正确以及执行程度是否足够，但其实不是的。

一个人对另一个人产生影响（无论是正向还是负向的影响），最主要的产生作用的是透过他的状态将自己的一种感觉传递给对方，让对方产生一样或类似的感觉，从而使得对方的状态也变得和他一样或类似，这就实现了影响。家长对孩子产生什么样的影响力，具体行为方式并不是最主要因素，更重要的是家长自己的状态和感觉是什么样的。当发现孩子犯了错，如果家长自己处在情绪混乱的状态，那不管是打骂孩子或是假装温和讲道理，效果一定都不会好。因为家长此时传递的给孩子的一定都依然是你真实的情绪，原封不动复制一份给孩子，你内在情绪混乱失控，孩子一定不可能挨两下打、听你几句话就能变得安定有序。

那么，同样的行为，不同的内在状态和感觉，带来的教育和影响效果到底有啥不同呢？我来举个例子，也许能帮助你更清晰这种不同：

我记得小时候被爸妈教育的时候也是会用打的，但是他们状态不同的时候，同样是尺子打手掌上打屁股上，给我带来的感觉却是很不一样的。当他们因为我的错误而气到爆炸且一时间不知道要怎么办的时候，他们打我时就带有很多宣泄情绪的成分，打的也会非常凌乱非常疼，于我而言就仿佛一架敌机突然来袭一阵狂轰滥炸。他们这种状态传递到我内心的是一种混乱恐惧和无序的慌张，甚至有一种毫无方向的无力感和无助感。

而当他们对我的错误是大概能理解是怎么一回事的时候，并不会有特别强烈的情绪翻涌，同时他们依然会警觉重视起来，决定还是要给我一点教训，这时候是出于教导和帮助我，尺子打下来是像走正步一样的“1，2，1……啪、啪、啪”，也是疼的，但给我带来的感觉是：警察叔叔用一双大手在把我一步一步往后推，并在我面前拉一条警戒线上面写着“此处危险，不得再入”。这样的状态传递给我的一种很有力量、很清晰的坚定态度，让我内心生出一种有序的安定感和对规则边界的警觉。

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看到这里，我想你也能发现：真正能让你对孩子发挥正向影响力的并不是外在的表现形式，而是你内在的真实状态。那你也许就会想要知道可以怎么做呢？

鼓励你下次打骂或惩罚孩子之前，先停一停，看一看，觉察一下自己内在正处在“混乱空袭的宣泄攻击状态”，还是“警察巡查的规训守护状态”。如果你发现自己内在情绪很强烈，此时最需要被先帮助照顾的是你内在那个慌张无力的自己，所以最好能先把自己带到另一个房间，自行安静10-15分钟，好好关心和照顾一下自己的情绪，一边捋捋自己的胸口一边对自己说“我知道你很生气很慌张，没关系，没关系，我在这里陪你一会儿，慢慢来，慢慢来”。等自己的愤怒慌张比较能安定下来之后，你会发现自己比较容易重新以一个安定有力量的父母身份状态去处理你孩子的事情。

不用太着急，你放心，至少在他长大成人完全进入社会之前，这把尺子主要还是拿在你手上的。不过这尺子代表的是权力更是责任，你想要它给你的孩子带去炸弹般的伤害还是警戒线的守护，取决于你在用它的时候，你的内在状态是一个情绪失控混乱的小孩子，还是一个内心安定而有力的父母。你也一定能预见这两个状态对亲子关系产生的后果肯定不一样：一种是长期混乱而敌对的关系，一种是互相信任和有序合作共同进步的关系。要不要先调整好你的状态，这是你在出手之前需要做的选择，因为之后产生的后果和责任主要是你在承担的。

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另外，你提问中描述的这个方法，主要强调的是惩罚部分，教导的成分不够明显。作为对做错事、犯规、突破边界等行为进行惩戒，是帮助孩子知道边界和规则的方式，但同时，我们教孩子规则，不但要让他知道什么是超出规则不可以做的，还要帮助他学习到什么是可以的做、什么行为是被允许和鼓励的，以及要获得正向结果做什么样的努力是有效的。

比如，孩子抢玩具欺负妹妹，不但要让他知道不可以欺负妹妹，还要引导他可以如何和妹妹更有效的互动来达成自己想玩玩具的需求。孩子经常做错题，不但要让他留意到做题不能分心马虎，还要帮助他理解题目到底应该怎么做，不会做时要如何去提问请教别人，以及做完题目之后如何学会检查排错等等，帮助他能真正实现作对题、少错题的目标。

所以，这也对你提出新的挑战，除了练习如何照顾自己情绪调整自己状态来有效实施惩戒之外，还需要学习和熟悉更多规则，增加正向教导、支持鼓励的教育成分，不但能做为孩子提供警戒线的警察，还能成为助力他往正确方向前进的导航员和后援团。

最后，再次为你的勇敢提问点赞！当你慢慢学习如何看见自己的困局，并愿意努力去学习和探索让你自己一步步走出困局的路径，那么，相信你也自然能帮助你的孩子学会如何看见困局、走出困局。加油！

【咨询师介绍】

艾琳

南京朴凡心理咨询师、国家三级心理咨询师、生命工作者

擅长咨询方向：个人心理成长问题，成长性创伤、自我身份认同、不良情绪辅助疏导（抑郁、焦虑、强迫、恐惧）；对自己和人生感到空虚、焦虑、孤独、无意义感等；人际相处中的退缩、回避、易怒、多疑等困扰，恋爱情感烦恼。大学生原生家庭关系、学习压力、人际适应、择业焦虑等。

【寄语】: “问题和烦恼”，需要的不是“被立刻解决”，而是“被耐心了解”。当你准备好，透过它们去了解真实自我的内心世界时，我愿陪你一起，走一段认识你自己、成为你自己的路。