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你很烦,还是我很烦?




作者:倪良冬(朴凡心理咨询师)


有段时间,我常常觉得别人很烦,看这个不顺眼那个不顺眼,感觉这个人干扰我那个人打搅我,我在内心里抱怨这个指责那个,生活却没有丝毫改变。我善于冥思苦想,但头脑里大部分想的都是别人怎样怎样。


有一次,我太太跟我说了一句话,我已经不记得说的是什么了,只记得我当时直接就回了她一句:“你好烦啊!”


我太太被吓了一跳,一脸茫然。我看着她心里有些后悔。另一方面,我也开始转向去面对我自己。发现在那时候,是我心里很烦,我没有办法表达自己内心的烦躁,却在有人触碰我的时候直接就爆发出来。


原来,当我对着她抱怨“你很烦!”的时候,其实是“我很烦!”


我有情绪时对表达情绪会有困难,后来很长一段时间,我学习表达我的情绪感受,我太太也会在我很烦躁的时候让我一个人静一静,不来触碰我。



当我们在烦躁的时候,好像不太会直接讲“我心里好烦啊!”而是会用自己习惯的方式来表达。我太太也会烦躁,她在烦躁的时候跟我又不一样。


有一段时间我们一起去外地服务,晚上的时候我们就会交流很多,她经常会说:“怎么办呀?怎么办呀?”


我不太能承受亲近的人感到难受,又很喜欢解决问题,所以当她这么说时,我不自觉地就开始想要帮她解决问题了。我以我自认为理智清晰的头脑帮她分析,提供解决方案,而且告诉她按照我的方式做就可以了!


可是她常常也不按照我的方案去做,甚至还会说我这样一个劲地出主意给建议,让她变得更烦躁了。而这也让我我心里变得烦躁起来,而且有一种无力感。


待我们都安静之后交流沟通,我才了解到原来我太太那个时候确实很烦恼,她碎碎念:“怎么办啊?怎么办啊?”但并不是真的在问我应该要怎么办?其实她也只是在说:“我好烦啊,我好烦啊。”


而且,当她有烦躁的情绪的时候,她也不需要我帮她解决问题。是我看到她心烦时我会烦躁,我受不了这烦躁,所以才会忍不住很想赶紧去帮她。其实她并不是没有解决问题的能力,她只是需要通过念叨一下来拥有一个抒发烦躁情绪的管道。


但如果我自己忍不住想要去为她的情绪负责,这时候,她很烦,就会变成我很烦。


在这之后,我也常常提醒自己“我太太是有能力处理她的烦恼的,我需要HOLD住,不要太快地想要跳出来帮助她解决问题。”


亲密关系的相处,真的是会让我们很深入地面对情绪。不仅是更加认识到自己的情绪和表达模式,更能看到对方不同的表达模式,随着相处时间久了,彼此真诚交流沟通多了,也会越来越能了解各自的真实感受,越来越能读懂和翻译彼此言行背后的“密码”。


同时,在面对情绪的时候,分清现在是谁有情绪,并尊重彼此处理情绪的方式,保有一个健康的界限,不让情绪因无意识的模式而“互相传染”。这些也都是我在这个过程中学习到的一些经验。