作者：倪良冬（朴凡心理咨询师）

有段时间，我常常觉得别人很烦，看这个不顺眼那个不顺眼，感觉这个人干扰我那个人打搅我，我在内心里抱怨这个指责那个，生活却没有丝毫改变。我善于冥思苦想，但头脑里大部分想的都是别人怎样怎样。


有一次，我太太跟我说了一句话，我已经不记得说的是什么了，只记得我当时直接就回了她一句：“你好烦啊！”


我太太被吓了一跳，一脸茫然。我看着她心里有些后悔。另一方面，我也开始转向去面对我自己。发现在那时候，是我心里很烦，我没有办法表达自己内心的烦躁，却在有人触碰我的时候直接就爆发出来。


原来，当我对着她抱怨“你很烦！”的时候，其实是“我很烦！”


我有情绪时对表达情绪会有困难，后来很长一段时间，我学习表达我的情绪感受，我太太也会在我很烦躁的时候让我一个人静一静，不来触碰我。



当我们在烦躁的时候，好像不太会直接讲“我心里好烦啊！”而是会用自己习惯的方式来表达。我太太也会烦躁，她在烦躁的时候跟我又不一样。


有一段时间我们一起去外地服务，晚上的时候我们就会交流很多，她经常会说：“怎么办呀？怎么办呀？”


我不太能承受亲近的人感到难受，又很喜欢解决问题，所以当她这么说时，我不自觉地就开始想要帮她解决问题了。我以我自认为理智清晰的头脑帮她分析，提供解决方案，而且告诉她按照我的方式做就可以了！


可是她常常也不按照我的方案去做，甚至还会说我这样一个劲地出主意给建议，让她变得更烦躁了。而这也让我我心里变得烦躁起来，而且有一种无力感。


待我们都安静之后交流沟通，我才了解到原来我太太那个时候确实很烦恼，她碎碎念：“怎么办啊？怎么办啊？”但并不是真的在问我应该要怎么办？其实她也只是在说：“我好烦啊，我好烦啊。”


而且，当她有烦躁的情绪的时候，她也不需要我帮她解决问题。是我看到她心烦时我会烦躁，我受不了这烦躁，所以才会忍不住很想赶紧去帮她。其实她并不是没有解决问题的能力，她只是需要通过念叨一下来拥有一个抒发烦躁情绪的管道。


但如果我自己忍不住想要去为她的情绪负责，这时候，她很烦，就会变成我很烦。


在这之后，我也常常提醒自己“我太太是有能力处理她的烦恼的，我需要HOLD住，不要太快地想要跳出来帮助她解决问题。”


亲密关系的相处，真的是会让我们很深入地面对情绪。不仅是更加认识到自己的情绪和表达模式，更能看到对方不同的表达模式，随着相处时间久了，彼此真诚交流沟通多了，也会越来越能了解各自的真实感受，越来越能读懂和翻译彼此言行背后的“密码”。


同时，在面对情绪的时候，分清现在是谁有情绪，并尊重彼此处理情绪的方式，保有一个健康的界限，不让情绪因无意识的模式而“互相传染”。这些也都是我在这个过程中学习到的一些经验。